Акция: подарки к заказу

Как сохранить общение и сделать его лучше

Как сохранить общение и сделать его лучше

Казалось бы - сформировали круг общения, наладили контакты - и дело в шляпе. Но не тут–то было.

В обыденной жизни мы привязываем многие дела и вопросы к конкретным людям – на работе, в семье, в кругу знакомых и т.п. Из-за постоянной связи с особями человеческими «замыливается глаз», и возникает интересная ситуация – наше «взаимодействую» каким-то волшебным образом подменяется на неудобное «завишу». Приятное ранее общение превращается в обязательство – тяжёлую ношу, которую и хочется скинуть, но уже как-то неудобно.

Наступает момент, когда вы ощущаете, что ваши границы нарушают. Это вызывает дискомфорт. И часто мы боимся намекнуть человеку, что он слегка перебарщивает. Общение переходит из разряда комфортного в натянутое.

Давайте поговорим, как правильно установить границы для обоюдного взаимодействия.

КАК ОБОЗНАЧИТЬ ГРАНИЦЫ

Избежать этой неприятной ситуации позволит чёткое соблюдение границ. Если они существуют по отношению к конкретному человеку (а они существуют всегда), если вы не готовы впустить дальше, чем подразумеваете - важно озвучить это.

Начнём с того, что у нас не война, и вы не на поле боя. Поэтому оружие складываем – наши границы будем охранять гуманно. Собственно говоря, наша задача как раз и состоит в том, чтобы не довести до военных действий. Частенько мы сами становимся провокаторами конфликтных ситуаций, потому что умолчали о личном пространстве, когда сам бог велел указать на запрещённые линии. И пенять в этом случае нужно только на себя.

Но схему работы с ограничениями разберём.

Три степени отстаивания границ:

  • Информирование
  • Оборона
  • Разрыв

Информирование – это проговаривание условий, на которых вы готовы взаимодействовать. Общение всегда строится на взаимовыгодных условиях. Чтобы человек понимал, каковы его возможности вмешательства в вашу жизнь – стоит рассказать ему об этом на первых порах. Это тактично и уважительно.

Например, свекрови дать понять, что вашего ребёнка запрещено кормить сладким. Кавалеру подсказать, что в вашем присутствии «красное словцо» не уместно, а начальнику поведать, что вам интересны двухсторонние взаимовыгодные отношения, а не поклонение работе. Это условия, на которых вы готовы вступать в отношения с человеком. И это нормально.

Информирование проходит на ура, если вы проговариваете условия в дружеской атмосфере, без догм, а не в период, когда «прижало». При этом стоит показать человеку своё доверие и указать, что надеетесь на его понимание. Адекватные люди воспринимают это правильно.

Идеально, если вашим вариантом на все случаи жизни всегда будет только первый. Но не всегда вас ждёт совершенство, поэтому научиться использовать свой речевой запас грамотно при любом раскладе будет не лишним.

Люди имеют свойство забывать о сказанном. Особенно о неуверенно сказанном. Поэтому всегда чётко и стойко давайте понять, что ваши условия безоговорочны, а вы непоколебимы.

Если же человек подзабыл, то нужно ему мягко напомнить. Но не спускать на самотёк, иначе «провороните» момент, что чревато ссорой.

Оборона – ситуация, когда условия выложены, человек услышал, но выполнять не торопится. Не просто забыл, а намеренно нарушает границы.

Кричать, ругаться и топать ногами конечно не нужно. Но ваша непоколебимость должна быть воспринята. Пора рассказать о штрафах за невыполнение условий.

Свекровь продолжает тайком подкармливать любимого внука – договоритесь с ней, что в следующий раз при нарушении условий ребёнок поедет не к любимой бабушке, а проведёт день с няней (или в детском досуговом центре, например).

Мужчину, склонного к ругани накажите отсутствием общения на определённый срок. Например – «Если в следующий раз ты позволишь себе подобные высказывания в моём присутствии – я 5 дней не буду с тобой общаться».

Начальнику, откровенно задерживающему вас на рабочем месте дольше положенного, предложите обменять час вашего личного времени на полдня рабочего. И не постесняйтесь постучаться в кабинет директора после обеда следующего за штрафным дня, чтобы поблагодарить за высокую ценность сотрудников и пожелать хорошей работы, напомнив, что у вас законная вольная на оставшуюся половину дня.

Профессиональный руководитель сразу увидит в вас заинтересованного сотрудника. Тот, кто умеет держать оборону и ценит себя, вызывает уважение, поэтому наверняка необоснованные задержки вам не светят. Разве что по договорённости. Если же начальник не блещет умом, начинает пользоваться служебным положением или опускаться до оскорблений и ругательств – 33 раза подумайте, а надо ли оно вам. Смело уходите, помахав белым платочком.

Договаривайтесь на логичные и адекватные требования. Нарушителя они должны «научить», а вас не смутить на исполнение. Добейтесь от них согласия на подобное наказание.

Важно понять, что даже шаг обороны всегда строится на договорённостях. Поэтому нарушители могут придумать наказание для себя сами – их будет стимулировать сам процесс. Если же условие с их стороны нарушено, то будьте любезны «платите штраф». И вы в этом случае не идёте на уступки! Никаких поблажек, иначе можете зачеркнуть все ваши границы – они будут перетоптаны когда угодно и кем угодно.

Иногда страшно продиктовать условия или отстаивать границы, но нужно всегда обращать внимание на чашу весов – что для вас ценно, что важно. Готовы вы ли вы терпеть неудобства, неуважение или похабное поведение? Людей в мире миллионы. Работу тоже найти вполне реально. А жить среди тех, кто вас использует в качестве половой тряпки совсем не по-женски. И уж никак не про этикет.

Если дело доходит до постоянного нарушения ваших границ, даже когда вы проинформировали, пытались договориться и использовать иные полюбовные методы, то единственное, что остаётся – попрощаться с человеком.

Разрыв – крайний метод, который ведёт к прекращению любой связи с данным человеком.

Если вас не слушают, не принимают в расчёт, не ценят – навязать правильное отношение к вам вы уже не сможете. Если два первых пункта не сработали, для вас прямая дорога – уйти в закат.

Разрывайте отношения с людьми, которые никак не заинтересованы в таких качествах, как «взаимно», «дружелюбно», «честно».

В некоторых случаях, «уйти в закат» может рассматриваться по ситуации. Например, если свекровь откровенно плюёт на устои вашей ячейки общества (напомню, что ячейка – мама-папа-дети, а не вся стая родственников), и продолжает кормить дитё сладким, закономерно будет прекратить общение негативно активной бабули с внучком. Нет, вы не забываете о свекрови – ваше общение продолжается (всё-таки мама мужа), но общение с ребёнком будет дозволено только на ваших условиях и только тогда, когда бабуля их реально примет. И никак иначе.

Конечно, в случае семейных вопросов должно быть решение семьи. Если речь о питании ребёнка, прежде всего, договорённость с мужем. И только после этого чёткие условия можно озвучивать родственникам. Не вводите людей в заблуждение, чтобы другим не пришлось занимать чью-то позицию (мамы или папы). Не разжигайте конфликты.

Помните, что ваши границы – это ваши правила по жизни, ваши устои, ваши законы. Если вы даёте возможность нагло нарушать их, то позволяете вторгаться в личное. В личном пространстве место только вам или доверенным людям, которые уважительно снимают обувь на пороге, не позволяя вносить грязь в ваш уютный мир.

СИЛА СЛОВА или ВОЛШЕБНЫЕ «ДА» и «НЕТ»

Во взаимодействии с любым кругом вам помогут два волшебных слова - «да» и «нет» - и умение их вовремя использовать.

Привычка соглашаться только потому, что так принято, тянет нас вниз. От взаимодействия из надобности ни вы, ни собеседник не получает желаемого. Наоборот – дух нежелания витает в воздухе, считывается каждым из нас. Ощущения не обманешь. Мы всё чувствуем, как есть.

Сложно преодолеть барьер: «Это же родственница – всё-таки обязательства» или «Что сделаешь – тёща». Но обязательства обязательствам рознь. Одно дело, когда вы уважительно относитесь к людям, участвуете в их жизни по необходимости, и совсем другое - позволить «кататься» на вас из-за абстрактного «кто-то кому-то чем-то».

В начале общения люди обычно интересуются, хотите ли вы совершить то или иное действие. Но когда ваша постоянная доступность и безотказность становится нормой, вы превращаетесь в раба, мнение которого не учитывается совсем. Вас просто ставят перед фактом.

Помните, что вы всегда можете отказать в общении, встрече или прогулке, если не хотите. Вас никто не может принуждать совершать неудобные вам действия. Равно как и вам не стоит нарушать рамки.

Имейте смелость отказывать. За это не бьют и не кусают. Да, первое время будет дискомфорт (всё-таки действие непривычное ни для вас, ни для второй стороны), но хотите ли вы всю жизнь угождать кому-то для галочки? Или вашим желанием является гармоничное общение?

То же относится и к согласию. Лень, страх, комплексы часто заставляют нас отказываться от интересных для нас вещей. Мы в душе горим, а на деле предпочитаем свою уютную обитель – родные квадратные метры. Не заметишь, как жизнь покроется ровным слоем пыли, а вас уже никто не рассматривает в качестве участника необычных действий. Зачем звать того, кто постоянно отказывается или сомневается во всём?

Хотите поехать с компанией в поход? (это наверное сложно, я к такому не готова) – Да!

Хотите посетить спа-процедуру? (ой, это для зажиточных, а достойна ли я, как я со своими килограммами появлюсь там – стыдно) – Да!

Хотите научиться играть на скрипке? (возраст не тот, руки-крюки) – Да!

Будьте чуточку смелее, напористее. Позвольте миру предоставить вам возможности для развития и подарить вам незабываемые моменты. Не решайте умом, как вам будет лучше.

Правило «да» и «нет»: когда вас спрашивают – принимайте решение из ощущений, а не полагайтесь на догмы и навязанные стереотипы.

Попробуйте. Одно только умение вовремя ответить по душе поможет качественно изменить уровень вашего взаимодействия с окружающими.

СОБЛЮДЕНИЕ ГРАНИЦ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Задача взаимодействия с нужными людьми заключается в том, чтобы не «профукать» это общение, не перегнуть палку и не позволить лишнего – как себе, так и второй стороне.

Для второй стороны действуют границы, которые теперь мы научились выставлять. Но и границы другого человека никто не отменял – представляете, люди тоже могут диктовать вам условия.

Как же быть с собой? Как не превысить градус полномочий и не повесить на человека ярлычок с пометкой «Моё! Что хочу – то и делаю!».

Мы вроде существа понятливые, добрые, но периодически борзометр начинает зашкаливать. Уж такова природа человеческая – только дай волю напричинять добро. От повышения градуса дозволенного радости не перепадает ни вам, ни другу по ситуации. Наша цель – научить держать себя в рамках человечности.

Вспомните о том, что вы Женщина-Радость. Станет ли такая особа влезать на амбразуру, бегать со сковородкой или разъярённо доказывать правоту? Скорее всего, нет. У неё другие задачи – сохранить свой внутренний мир в гармонии, равно как и позволить собеседнику остаться в уравновешенном состоянии.

Если Радость хочет взаимодействовать, то её цель обменяться положительной энергией, а не подкосить свой баланс или «украсть» позитив у человека, опустошив его. Поэтому в конфликты мы не влезаем. И, уж тем более, сами не создаём. Не провоцируем людей на злость. И не выбиваем из строя залпами гнева всех, кто посмел ослушаться саму королеву.

Подумайте, какой женщиной хотите быть вы. Любящей, спокойной, довольной и привлекающей? Или отталкивающей мегерой, в ноги которой вперёд обращения кидают тушу забитого мамонта в качестве подношения?

Что вам по душе – общаться на желанных равных, наполняясь энергетикой или довольствоваться людскими лицемерными улыбками из «уважения» или «страха», оставаясь одинокой в душе?

Как только примите чёткое решение - кто вы – никаких вопросов не останется о том, как надо. Примеряйте выбранный вами образ на любое ваше поведение, и ищите различия.

Как вы уже поняли, ваш восьмой козырь (и итог нашей сегодняшней беседы) – человечность.

Вывод именно таков: умение оставаться собой и умение принимать людей творят чудеса.

Это качество поможет вам создать уютный круг общения, окружить себя приятными людьми. И оно же позволит грамотно, мягко и без оскорбления достоинства оградить себя от лишних связей.

Это ли не чудесно, когда вопросы можно решать полюбовно? Истинные женские чары!

Что ж, наше повествование близится к закату. До полной картины нам не хватает всего одной детали – понимания времени и умения грамотно использовать его. И этот вопрос мы обсудим в следующей статье «Искусство общения: чувство времени».

Добавлено в корзину